Chico homosexual busca amigos homosexuales



A veces, los momentos más frívolos pueden convertirse en el escenario de "confesiones" más o menos íntimas. Es cierto que uno, cuando sale por ahí (dígase "de fiesta", "de marcha", o como sea) no piensa en tener conversaciones profundas, sino en divertirte de bailoteo/tonteo o lo que surja (allá cada uno/a con lo que haga con su tiempo libre).

La cuestión es que un chico que venía con nosotros de fiesta sabadera era gay reconocido. Un chaval majo, con el que no tengo una excesiva confianza, pero que es muy simpático e incluso atractivo (para qué nos vamos a engañar). En uno de esos momentos de intimidad "raros" que se dan cuando estás rodeado de gente pero nadie parece hacerte caso, este muchacho me contó su problema: deseaba conocer a otros homosexuales, para hacer amigos e, incluso, conseguir una pareja seria. Se apresuró a explicarme que no buscaba líos esporádicos ni nada de ese estilo. Simplemente quería hacer amigos como él, con sus mismos gustos e inquietudes, con los que poder tener esa familiaridad que surge con los amigos.

Y me quedé dándole vueltas, ya que no supe qué aconsejarle. En mi caso particular, me considero afortunado por tener una relación seria y muchos amigos homosexuales, de carácter similar al mío. A veces, el problema de un homosexual con sus amigos homosexuales es que se confunden las cosas: el cariño puede interpretarse como amor, o, simplemente, hay quien prefiere coleccionar rollos a tener amigos de verdad. Me atrevería a decir que es lo que puede ocurrir a veces (o casi siempre, según se mire) entre un chico y una chica heterosexuales. Es un tema peliagudo y no entraré ahí de momento.

Primero pensé en presentarle a mis propios amigos gays, pero surgieron varios problemas: la mayoría viven lejos y/o tienen pareja estable. Así se lo expuse, diciéndole que si lo que quiere es conocer gente, puede hacerlo. Y tampoco podemos olvidar a "los amigos de mis amigos". Me puso una cara que parecía decir "¿me estás dando limosna?", por lo que decidí cambiar de tercio.
Así que le propuse que podría salir de ambiente. No le gustó la idea, ya que consideraba a los locales de ese tipo como "guettos" en los que las veces que había ido no se había sentido a gusto. Estoy de acuerdo en que cuando la normalización de la homosexualidad sea real, es posible que estos lugares desaparezcan. Pero también es verdad que son "cotos de caza" seguros para ciertas personas. Y lo que este chaval quería no era ligar con desconocidos, precisamente. Imagino que se pueden hacer amigos en el ambiente: será más o menos difícil, según la personalidad de cada uno y la suerte. Personalmente yo no he hecho amigos en un pub gay, aunque no lo descarto. Pero (momento batallita) es bastante incómodo que se te acerque un chico, se te presente y lo siguiente que haga sea preguntarte si tienes novio para, acto seguido, desaparecer en cuanto le dices que sí (El típico "uy, tengo que irme" mientras te quedas mirando al infinito con "poker face", sintiéndote un trozo de carne -suculento, parece ser, pero carne al fin y al cabo-).
También le hablé del gimnasio. Yo voy a clases de step, aeróbic, etc., y allí nos reunimos más de un gay. No me queda más remedio que darle la razón al tópico, pero es mi experiencia personal. A mi amigo no le hizo mucha gracia la idea: no le gustan ese tipo de clases, dice que tiene poca coordinación y que como pierda peso, desaparece (hay quien lucha contra la delgadez, qué mundo más injusto éste).

Finalmente, sólo pude "ofrecerle" que se olvidara de todo. Que conociera gente, a secas, haciendo cosas que le gusten. Hoy, las redes sociales son una herramienta útil para encontrar gente con aficiones y gustos similares. Simplemente, le dije que no "buscase gays" sino amigos. El resto ya vendría solo. Y lo más importante: no obsesionarse. No hay que forzar las cosas, todo llega, pero eso sí, hay que estar atento y predispuesto.

Y a vosotros/as, ¿se os ocurren más ideas? A nivel personal, os agradecería cualquier aportación. ¡Y seguro que hay gente que lee este blog que también os lo agradecería! :)

9 comentarios:

Borja Lázaro dijo...

Que se haga Twitter. Yo antes de hacérmelo solo conocía a dos chicos bi y casi de casualidad, porque no voy a sitios de ambiente. Ahora me faltan manos para contar a la gente genial que he conocido (homo, bi, hetero... de todo). Y luego lo mejor es hacer alguna quedada twittera con la gente que conoces y irte a tomar algo, de compras, al cine, lo que apetezca... El único "inconveniente" es que puede que la gente que conozcas viva lejos (aunque no está nada mal para irte algún día de visita a otras partes :P).

Bueno, en resumen: Twitter !!

(PD: Si a alguien le apetece seguirme allí buscad @KenxinKun)

Bactéria. dijo...

Es un tema muy complejo, para comenzar, yo no recomiendo itnernet NUNCA para conocer gente nueva más que nada porque o es un lugar seguro y siempre se dicen muchas mentiras y hay mucho engaño, en todo caso lugares de Ambiente, o también en asociacioens que junta gente joven gay, hay en todas las ciudades, como es normal hoy en día, y únicamente habría de buscar información en internet, si no ha encontrado es porque no ha querido... Besos :)

Madurito dijo...

Si la gente jóven tiene problemas para hacerse con un grupo de amigos gays.... no podéis imaginaros lo difícil que es para un madurito recién salido del armario. Cualquier idea será bien venida.

alvarodrv dijo...

A mí me pasó que intenté salir con un grupo de chicos gays que conocía de vista, pero me gustaba uno de ellos y terminé liándome con otro por despecho. No fue mi mejor momento. No pasó mucho tiempo cuando, de pura casualidad, estaba de fiesta y me encontré con una compañera de clase que me presentó a dos chicos gays, que ahora son de mis mejores amigos. Conectamos muy bien y tenemos una forma de ver las cosas muy parecida, algo que no me pasaba con los del primer grupo. Creo que el hecho de que fuésemos gays inició nuestra amistad, pero hizo falta mucho más para mantenerla y consolidarla. En base a esto le diría al chico que no busque demasiado, que deje que las cosas surjan de forma natural. Y que tener amigos gays no es lo importante (aunque entiendo esa necesidad porque yo también la tuve), sino tener buenos amigos.

Peace-for-ever dijo...

La verdad es que creo que finalmente li diste el mejor consejo, que debía hacer amigos independientemente de su orientación sexual.

Creo que yo también habría caído en la tentación de ofrecerle mi círculo de amistades, aunque pensándolo bien uno se da cuenta que eso no debe forzarse, que esas cosas deben salir solas.

Un abrazo.

Jose dijo...

Hola!

Pues yo soy el chaval en cuestión :) Primero de todo agradecer q se me dedique un post, me siento importante y todo XD

Mi situación está bastante bien descrita. Básicamente salí del armario con 20 o 21 (no lo recuerdo bien)y desde entonces estuve con mi ex-novio unos 7 años hasta q lo dejamos el año pasado. Fue entonces cuando me di cuenta de golpe q no tenía ningún tipo de contacto con otros chicos gays (todos mis amig@s eran hererosexuales).

De un tiempo a esta parte sí estoy conociendo más chicos lo q pasa esq es difícil dar con alguien q me llegue (éso le pasa a todo el mundo, creo) También yo soy bastante cortado con estas cosas ^^ Y luego está el tema de la promiscuidad y la infidelidad (por cierto que me consta que en parejas heterosexuales la situación con respecto la confianza en la pareja es parecida) que me han vuelto quizá excesivamente cauteloso.

De momento he decidido no agobiarme y dejar q las cosas se presenten solas. No obstante se agradecen consejos, experiencias personales, anécdotas, etc.

Muchas gracias a tod@s por vuestra aportación!

Solitario dijo...

Coincido en algo que muchos han dicho aquí, lo correcto es que las cosas fluyan con naturalidad, sin presiones y a su tiempo.

El problema se presenta que cuando uno se descubre también busca ese hecho de querer empatizar con algún congénere, que compartan algo que los una, y que hablen el mismo vocabulario para entenderse ¿no?, entonces ahí uno empieza a cuestionarse que todos sus amigos son heterosexuales y se siente como en un callejón sin salida...

Los pubs o boliches gays, son un lugar que de pronto puedes encontrar alguien para hablar (sin necesidad de que te mire ya para querer voltearte). También como han dicho aquí, no desesperarse.

A veces se tienen los conocidos, los contactos, los amigos pero el problema es que están en la distancia, y eso hace que uno le crispen más los nervios... tampoco sé si eso de decirle a tus amigos heteros funcione, porque eso es en algunos casos...no en todos.

Tal vez sea cosa de pensar por un momento sin desesperación, en que lugares puedo encontrar gente con intereses parecidos, y luego intentar y dejar las cosas fluir...

Aunque concuerdo que no es fácil, pero no imposible, a todos nos cuesta desprendernos de primera...

Abrazos.

Tristán dijo...

Hola!, bueno aunque este post ya tiene un tiempito la verdad que es el unico rincón de la red donde he encontrado gente con un problema similar al mio xD.

Soy un chico de 21 años fuera del armario y que la verdad no puedo quejarme en cuanto a amigos, pero nuevamente tenemos el mismo problema, todos mis amigos son heterosexuales...


Y es bastante frustrante, porque aunque comparto muchísimo con ellos hay algo que falla al faltarme alguien con quien compartir otro tipo de cosas, y no hablo de una pareja sino sencillamente de un amigo de mi misma tendencia sexual.


Como comentásteis, la red no es una opción porque (y voy a ser muy directo) todo lo que me he encontrado han sido gente que buscaba un polvo y freaks que no habían visto la luz del sol en mucho tiempo.


Mis amigas por su lado están encantadas de que empecemos a frecuentar sitios gay por echarme un cable, asi que a ver que pasa...

Además Hay una asociación gay en mi ciudad y he pensado pasarme, aunque me da un poco de palo ir del rollo, hola, busco amigos xD,pero bueno, la vida es para los valientes!

Dominic Benoît dijo...

Buenas, acabo de leer el post, todos los comentarios y yo también soy de los que se ha dado por aludido totalmente.


Me ha gustado cosas que se han comentado como la familiaridad y el compartir cierto tipo de cosas al margen de poder hacerlo sólo en pareja.


Yo también he comprobado que internet deja mucho que desear con los chats que buscan "amistad", haciendo más como cobijo para los que carecen de habilidades sociales que en el cara a cara hacen insostenible cualquier tipo de relación sana. Y qué decir de los sitios de ambiente. Aunque por otra parte, me ha gustado comprobar que no es un prejuicio ni paranoia o mala suerte mía y que, ciertamente, es un hecho que es complicado hacer amistades en pubs o discos (para mí, desde luego, y hasta hoy, imposible).


Yo quiero intensamente a mis amigas -mayoría chicas- heterosexuales pero al final, acaba habiendo algo que se queda por tratar, o por sentir, o por saber que se comparte cuando salen temas relacionados con ser gay, con los prejuicios que la sociedad genera etc. O cuando, ni siquiera tratando estos temas, me he dado cuenta que la falta de amigos gays hace que me cueste normalizar tanto como me gustaría el ser gay, aún fuera del armario desde los 17 años -y tengo 22-.


Si alguien se sintiera también identificado, aunque ya he pensado asistir a la sede que hay donde vivo, me gustaría mucho que se pusiera en contacto conmigo. No hace falta decir que se abstengan aquellos que busquen algo más allá de una amistad.

Mi mail es: sitodovabien@hotmail.com


Un cordial saludo, me ha gustado mucho este post, gracias por subirlo.

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